一些事情。

这个部落格里，从来没有一件事情是清清楚楚的说出来，当然除了那一些日常作息。

很多人说，你的部落格都是emo的文章，不好看。

其实，我并不想这样的，我也希望这里多一些些访客，一些羡慕我生活的人，一些看了能与我同身感受的人。

而是，我真的没有什么开心的事情可以分享。

我知道那一种看着人emo的感觉，很想盖他一巴掌然后叫他醒来，别再装同情了，

相信我，我真的明白。

我把事情盖个十成九，就是为了避免不能理解的人来捣乱，我看多了这种例子。

不过写了上来，没把事情公开又觉得心里难受，很想大身呐喊。

心情有多么的糟糕，无人倾听，那一种感觉，永远都不会麻木，每一次就像新的体验一样。

以前，总有一个傻瓜，听不明白都要死命发表自己的意见，结果就是一次又一次的争吵。

慢慢的，自己忘了自己的名言

“忘了你失去多少吧，要算就算你所拥有的。”

才发现，原来，听不懂都好，会发表意见就代表有在专心的听，试问能不厌其烦听自己诉说心事的人天涯海角能有几个？

知足常乐。

结果，男人就是爱冒险，爱危机。

我放弃了这一辈子可能只有一次的机会，但是，不放弃跟无谓的挣扎没有差别，

放弃了可能还有一线生机。

把集中力放到了我觉得可能是第二次机会的身上，那时是那么的犹豫却非要装的坚决果断，

忘了自己是用怎么样的心情去做到的，慢慢的，觉得适应了。

厄运就是不肯放弃，怎样都要给我打击，我不怕痛，我害怕累。

选择是我的，结果更是我的。

但是，到最后我什么都可以不奢望，我只要事实，真相，至少我知道后，我会觉得心死都好，不会说放又不放，难道，对我公平一次，有这么难吗？

现在，我想要实行我两年前已经定下的计划和蓝图，如果我能做到，那一些我还不能原谅的人，你们就好自为之了，我觉得我不过分，因为我给的机会不是一次，不是两次，更不是他们能算的。

很多人都在问我到底最近怎么了，最近在做什么，有一些是出于关心，有一些是看不过眼，因为我太闲空了。怎样都好，如果我的生活的一切可以摊在阳光下，我想你早就知道了吧。

一句话，如果你不了解我，就别用审问的方法来判断我，我不能回答，不是我犯错，不是我被你猜中，而是...真的一言难尽。总之，是朋友，就等我自己开口吧，我在盘算着一切。

有一些人可能看到我说的所谓家庭，经济，学业，工作问题，觉得是家常便饭，可能觉得我有一点小题大作，可能看到我的年龄也觉得可能只是小风波。

如果我来大胆说，绝对不是你们能想象的，更不是你们能承受的，你们相信吗？

当然不能，不过也很正常，事不关己，谁知你痛？

几乎过万的债务，家人可能会离去的担忧，弟妹未来的打算，一直下滑的学业，事业失败又失败，希望跌了又跌，不放弃，可是真的累了，还有一些感情创伤。

表面看一看，没什么大不了，大家好，我才19岁 =\

算了吧。

多数的人，感情受了伤，尽情的emo, 尽情地发泄，放肆的任心淌血。看似自暴自弃，其实是自我痊愈的动作。我却因为还有更多更大的责任，只能硬忍着痛，往前走，那一般的痛，试问伤害我的人，当我还是你的谁时，你有把我当作是你的谁吗？我的心事想说想问，你不想听。时过境迁了，你说我不再是你的谁，我没这个权利发问了。难道你有理由让我不恨你吗？就算有，你也不肯说，总是自以为是，问了=白问，你怎么知道？我再告诉你一遍，或许我对你很坦诚，但是我也有你不想看到的一面。

我不怕被抛弃，不怕被大骂，但我痛恨背叛，这，有一些人已经早就知道了。

容忍过分，容忍脾气，容忍做个出气筒，做个垫背，做个佣人，做个随传几乎随到的没志气男人，做个辅导师，做个小丑，做个尽心尽力的人，为一个人。

我不要回报。我要你感动，就这样。

不过幸好，我没贱卖自己的努力，我停了，把一切都回收，装修装修，

给自己一些时间，准备给下一个值得这一份疼爱的人。

看到“哭过就好了”这首歌mv的结尾。有一个完美的对白，痛彻的告白。

我从来不大声骂你，不是因为我没有脾气，是因为我爱你。

我从来不哭泣，不是因为我没有眼泪，是因为我爱你。

其实很多人都跟我一样，断了死了，就是不能甘心，不是因为得不到什么，而是到了最后一刻，都没有人看到自己的付出。人都很奇怪，没有回报，看到了，明白了，对方知错了，自己就甘心了。或许这就是，所谓的平衡吧，所谓的廉价爱情。

爱情，虽然不是人生第一。

却是像那毒品带来短暂的高潮，长期的痛苦后遗症

我要教会更多人要怎么去看重你的爱情，怎么珍惜它的难得。

别再让那一些玩弄爱情的人，污辱它。

就算不是有心的，也要说清楚，因为这就是对你付出过的爱，一份责任。

如果还没准备好，如果不懂怎么尊重爱情，那就单身吧。

免得害人害己。

笔于凌晨4~6点。